Τα must χρώματα για το Φθινόπωρο και το Χειμώνα του 2011-2012

1. Κόκκινο

Gucci, Prada, Rodarte, Diane Von Furstenberg, Proenza Schouler

2. Μουσταρδί

Proenza Schouler, Roland Mouret, The Row, Lanvin, Gucci

3. Άσπρο-Μαύρο

Versace, Marc Jacobs, Burberry Prorsum, Miu Miu, Jason Wu

4. Μωβ

Yves Saint Laurent, Versus, Louis Vuitton, Gucci, Just Cavalli

5. Neon

Balenciaga, Jil Sander, Givency, Giambattista Valli, D&G

6. Παστέλ

Nina Ricci, Marni, Bottega Veneta, MaxMara, Mulberry

7. Nude

Alexander Wang, Donna Karan, No. 21, Elie Saab, Moschino

Δούκας Χατζηδούκας Φθινόπωρο - Χειμώνας 2011 / 2012

Για ακόμη μία φορά, ο Δούκας Χατζηδούκας μας αφήνει με το στόμα ανοιχτό με τις νέες του δημιουργίες για το Φθινόπωρο και το Χειμώνα. Δημιουργίες πιο sexy από κάθε άλλη φορά.


Οι κόκκινες γόβες σε γυαλιστερό λουστρίνι και τα ψηλοτάκουνα τακούνια που έχουν την μορφή γυμνών γυναικείων ποδιών, είναι η πιο hot έμπνευση του σχεδιαστή για την νέα σεζόν!


Στις παρακάτω φωτογραφίες μπορείτε να πάρετε μία γεύση από τη νέα του συλλογή.


Σύντομα θα σας αποκαλύψω ολόκληρη τη νέα συλλογή.

                       

Άνδρες vs Γυναίκες: Σκέψεις στο 1ο ραντεβού!

Πως σκέφτονται τα δύο φύλα πριν και κατά την διάρκεια του 1ου ραντεβού; Διαβάστε τις ανδρικές και γυναικείες σκέψεις καρέ καρέ!

Άνδρας: zzzzzzz

Γυναίκα: Μα πήγε 7 η ώρα;; ΩΧ ΘΕΕ ΜΟΥ!!! Και πρέπει να ισιώσω τα μαλλιά μου, και στις 9:30 θα περάσει να με πάρει ο Γιώργος!! Δεν προλαβαίνω με τίποτα!!!

Α: zzzzzzz
Γ: Ωχ δεν ισιώνουν με τίποτα!! Θα τα δέσω ψηλά κοτσίδα και σε όποιον αρέσουν!!


Α: zzz.. ωχ ρε μάνα, άσε με 5 λεπτά ακόμα… και αν αργήσω λίγο δεν πειράζει.. zzz..
Γ: Ωχ ρε γαμώτο, τώρα τι θα φορέσω;; Πρέπει να πάρω την Γιώτα τηλέφωνο!!


Α: (απαντώντας στο τηλέφωνο) – Ναι?? Έλα ρε μ*****! Μπα, δεν ξέρω τι θα κάνω απόψε. Βαριέμαι κάπως (σιγά μην του πω ότι θα βγω με γυναίκα. Και δεν μου κάτσει; Τι θα του πω μετά;)
Γ: – Ναι; Έλα Γιώτα μου! Σώσε με!! Σε 2 ώρες έρχεται ο Γιώργος, ναι εκείνος ο κούκλος ναι, εκείνος που ήταν μαζί με εκείνο το μπάζο.. ναι… ο γλυκούλης μου, μου ζήτησε να βγούμε!!!!!


Α: ΡΕ ΜΑΝΑ!! Δεν έχει ζεστό νερό!! Πώς θα κάνω μπάνιο τώρα;;
Γ: Γιώτα μου, μα πέρασε ήδη μισή ώρα;; Δεν θα προλάβω!! Και τι θα φορέσω;; Μου φέρνεις, σε παρακαλώ εκείνο το παντελόνι σου το μαύρο που μου κάνει ωραίο κ***;; ΕΕΕεεεελλαααααα!!!


Α: Ωχ βαριέμαι να ξυριστώ, αλλά δεν θέλω να νομίσει ότι είμαι βλάχος!! ΑΟΥΥΥΥ!!! @%#@#$ ΓΑΜΩ ΤΟ AFTERSHAVE ΜΟΥ!!
Γ: Δεν θα βάλω το παντελόνι της Γιώτας τελικά, θέλω να βάλω φούστα.. αλλά πρέπει να ξυριστώ πρώτα!!! ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ!!


Α: ΜΑΝΑΑΑΑΑΑ!!! Είμαι στο μπάνιο!! Φέρε μια πετσέτα!!
Γ: Επιτέλους τελείωσα και με τα ξυρίσματα! Ωχ, πού είναι η ενυδατική κρέμα τώρα;;


Α: Λες να βάλω το μποξεράκι με τις καρδούλες; Λες να βάλει τάνγκα; Ωχ μάνα μου!!
Γ: Δεν έχω καλό βρακί πλυμένο, θα βάλω τάνγκα. Ελπίζω να μην βάλει μποξεράκι με καρδούλες!


Α: Ρε μάνα, την φανέλα μου την μαύρη την έβαλες στο πλυντήριο;
Γ: ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΦΟΡΕΣΩ!! Αναγκαστικά θα βάλω τη φανέλα που αγόρασα χθες!


Α: Ωχ αυτό το jean μου έχει λιώσει τα @@!! Ας ανάψω και την τηλεόραση να δω πόσo πάει το ματς.
Γ: Δεν μου αρέσουν αυτά που φόρεσα! Θα βάλω το φόρεμα που φόρεσα και πέρσι την πρωτοχρονιά!


Α: Ρε μάνα, έχει τίποτα να φάω;;
Γ: Με παχαίνει αυτό το φόρεμα. Και είναι και πολύ επίσημο! Θα φορέσω την φούστα μου την μαύρη!


Α: Ρε μάνα, έχουμε Coca Cola;
Γ: Φτου μου μην με ματιάξω! Είμαι κούκλα!!


Α: Άντε θα ξεκινήσω. Θα έχει και κίνηση Σάββατο βράδυ!
Γ: Λοιπόν. Κινητό, λεφτά, τσιγάρα, πούδρα, lipstick, άρωμα, χαρτομάντιλα… ελπίζω να μην ξέχασα κάτι!


Α: ΓΑΜΩΤΟ!! Οδηγά γυναίκα μπροστά μου! Δεν πρόκειται να φτάσω στην ώρα μου!
Γ: Μαμά είμαι καλή; Μπαμπά, μου δίνεις 30 ευρώ;


Α: Σταματάω στο περίπτερο για τσιγάρα, τσίχλες, ας πάρω και προφυλακτικά μήπως και μας κάτσει!
Γ: Λες να μου φύγει πόντος από το καλτσόν; Ας πάρω ακόμα ένα μαζί μου!


Α: YES!! YES!! Φόρεσε φούστα!!!!!!!
Γ: Ελπίζω να του αρέσουν αυτά που φοράω!


Α: Μα πόσο άρωμα έβαλε;!
Γ: Μα πόση κολόνια έβαλε;!


Α: Ας βάλω Σαββόπουλο να νομίσει ότι είμαι ποιοτικός.
Γ: Παναγίτσα μου! Ποιος είναι αυτός πάλι; Δεν έχει Ρουβά το ραδιόφωνο;


Α: Το παρκάρισμά μου είναι γαμάτο!!
Γ: Πώς πάρκαρε έτσι;; Δεν μπορώ να κατέβω τώρα!


Α: Ελπίζω να μην δω την πρώην.
Γ: Ελπίζω να με δει ο πρώην για να ζηλέψει.


Α: Δεν μπορούσε να παραγγείλει πιο ακριβό καφέ; (ειρωνικό) Πάλι θα μείνω άφραγκος!!
Γ: Ας μην παραγγείλω κάτι να φάω. Να μην πιστέψει ότι είμαι λαίμαργη!


Α: Να τον και τον Κώστα. Άστον, βαριέμαι να του μιλήσω.
Γ: Μαρία μου τι κάνεις; Καλά; Το αγόρι; Η οικογένεια;


Α: Μα τους ξέρει όλους;; Έχει μιλήσει με το μισό cafe!! Hello;; Είμαστε και εμείς εδώ!!
Γ: Πρέπει να πάω τουαλέτα να βάλω lipstick. Έχει βγει όλο πάνω στο φλυτζάνι!


Α: Και ναι σηκώνεται!! Και ΝΑΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΑΝΓΚΑ!!
Γ: Ελπίζω να μην βλέπει τον κ*** μου τώρα!!


Α: 10 ευρώ δύο καφέδες;!;!;!;
Γ: Ωχ τι γλυκός θα πληρώσει!!


Α: Ευτυχώς δεν έχει καλέσει και όλες τις φίλες της στο club.
Γ: Μα που είναι τα κορίτσια; Είχαμε πει να βρεθούμε πριν δέκα λεπτά!


Α: Παναγίτσα μου μα τι είναι όλες αυτές; Ευτυχώς, έχει έρθει και ο γκόμενος της μιας και θα έχουμε κάτι να λέμε.
Γ: Μα τι έχει φορέσει η Φρόσω; Έλεος!!


Α: Να την κεράσω ακόμη ένα ποτό μήπως και μου κάτσει;
Γ: Μα τι προσπαθεί να κάνει; Να με μεθύσει και να του κάτσω;


Α: Παναγίτσα μου αυτή η χορεύτρια!! Και αυτά τα φτερά που φοράει!! Ωωωωωωχ!!!!
Γ: Μα τι χοντρά πόδια που έχει εκείνη η χορεύτρια!! Και εκείνα τα φτερά!! Σαν την κότα είναι!!!


Α: Να την φιλήσω τώρα ή να περιμένω μέχρι να πάμε στο αυτοκίνητο;
Γ: Γιατί δεν με φιλά; Δεν του αρέσω;


Α: Λες να θέλει δεσμεύσεις και μαλακίες μετά από ένα φιλί;
Γ: YES! Τον έριξα!! Και φιλά και καλύτερα από τον πρώην!


Α: Τέλεια, έχουν βάλει Βανδή!
Γ: Δεν μπορούσαν να έχουν βάλει Βίσση;


Α: Πήγε 3 η ώρα!! Καλύτερα, θα έχουμε ώρα να κάνουμε τα δικά μας μέχρι το πρωί!
Γ: ΠΗΓΕ 3 Η ΩΡΑ;; Θα με σκοτώσει ο πατέρας μου! Θα του πω να με πάει κατευθείαν σπίτι, μην με περάσει για εύκολη!


Α: Μα τι το παίζει δύσκολη τώρα; Αφού έδειχνε ότι το ήθελε!! Γυναίκεεεες!!!
Γ: Ελπίζω να με πάρει τηλέφωνο. Τώρα να δεις που δεν θα θέλει δεσμεύσεις.. Άντρες!!

DIY 60′s χτένισμα

Ένα χτένισμα με αέρα από τη δεκαετία τα 60′s. Προσθέστε στο μακιγιάζ σας eyeliner κι έχετε υιοθετήσει ένα look σε στυλ Duffy ή Amy Winehouse.

Δίαιτα detox

Κατά καιρούς όλοι το χρειαζόμαστε. Μπείτε σε πρόγραμμα και πείτε αντίο σε φουσκώματα, πρηξίματα και σπυράκια.

Πόσες φορές νιώθετε ότι το έχετε παρακάνει με την κακή διατροφή και τις κακές συνήθειες;  Εκείνη είναι η στιγμή, που το σώμα σας ζητά να μπείτε σε ένα πρόγραμμα detox διατροφής ώστε να απαλλάξετε τον οργανισμό σας από τις τοξίνες, να νιώσετε με ευεξία και περισσότερη αντοχή.

Πόσο πολύ ζηλεύεις την σχέση σου; Κάνε το τεστ!

Πόσο εύκολα γίνεσαι "πράσινη από τη ζήλια σου; Απάντησε με ειλικρίνεια στις ερωτήσεις και δες αν το ζιζάνιο της ζήλιας σε έχει προσβάλει "θανάσιμα"! 

Γνωρίζεις πως ο φίλος σου έχει μια επείγουσα δουλειά αργά το απόγευμα και 

παρόλα αυτά καθυστερεί πάνω από 4 ώρες να επιστρέψει σπίτι. Τι κάνεις;

1. Δεν πανικοβάλλομαι. Μπορεί να βγήκε για μια μπύρα με τους συναδέλφους του από τη δουλειά!
2. Ανησυχώ! Δεν μπορούσε να κάνει τον κόπο να με πάρει ένα τηλέφωνο;
3. Είμαι έξαλλη. Του στέλνω μηνύματα κάθε δέκα λεπτά για να δω τι έχει πάει στραβά.

Ήρθε η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Όλοι στη δουλειά λαμβάνουν από ένα 

μπουκέτο τριαντάφυλλα εκτός από εσένα! Πώς αντιδράς;

1. Τηλεφωνείς στη σχέση σου και τον ευχαριστείς που δεν ξόδεψε χρόνο και χρήμα σε μια εμπορευματοποιημένη γιορτή!
2. Φροντίζω να μάθουν οι συνάδελφοι μου πόσο ρομαντικό είναι το αγόρι μου, κάθε μέρα! Όχι μόνο την ημέρα του Αγ. Βαλεντίνου!
3. Τηλεφωνείς αναστατωμένη στον σύντροφό σου. Αισθάνεσαι πολύ άβολα μπροστά στους συναδέλφους σου.

Ο αγαπημένος σου είναι τρελαμένος με την εκρηκτική Beyonce. Πώς αισθάνεσαι;

1. Ποιος νοιάζεται;
2. Δεν είναι και για να το κάνεις θέμα. Πόσο μπορεί να επηρεάσει η λατρεία του για την Αμερικανίδα Beyonce τη σχέση μας;
3. Νιώθω λίγο άβολα όταν τον βλέπω να στέκεται μπροστά την τηλεόραση με το στόμα ανοιχτό!

Είστε βόλτα μαζί και νιώθεις εκατομμύρια αδιάκριτα βλέμματα να τον “γδύνουν”! 

Πώς αισθάνεσαι;

1. Περήφανη. Λίγο το'χεις να γυρνάνε τόσα κεφάλια με τον δικό σου άνθρωπο;
2. Ευχαρίστηση. Γιατί ξέρω ότι ο “πολυπόθητος” αυτός άνδρας είναι όλος δικός μου!
3. Ανησυχώ. Αν συμβαίνει αυτό με έμενα να τον κρατάω αγκαζέ, φαντάσου τι γίνεται όταν βγαίνει έξω μόνος του!

Πιστεύεις στην φιλία μεταξύ δυο πρώην εραστών;

1. Γιατί όχι; Αν πρόκειται για ειλικρινή, υγιή φιλία!
2. Αρκεί να γνωρίζουν και οι δύο πλευρές ακριβώς τι θέλουν. Να ξέρουν ότι πάντα θα υπάρχει μια αναστάτωση και να μην την χρησιμοποιούν όταν ο άλλος είναι πια σε σχέση!
3. Με τίποτα. Όταν ραγίσει το γυαλί, δεν χωρούν φιλίες και πισωγυρίσματα!

Κάθεστε αγκαλιά στον καναπέ και βλέπετε τηλεόραση. Ξαφνικά χτυπά το 

τηλέφωνό του και πετάγεται σαν ελατήριο. Για να απαντήσει πάει σε άλλο δωμάτιο! 
Τι σκέφτεσαι;

1. Πάλι κάποιος από τη δουλειά τον ζαλίζει και πάει κάπου ποιο απόμερα για να μην με ενοχλήσει!
2. Με ενοχλεί που δεν απαντά μπροστά μου στο τηλέφωνο...αλλά δεν πάει και το μυαλό μου στο πονηρό.
3. Δεν υπάρχει περίπτωση να το αφήσω αυτό έτσι! Θα βρω ευκαιρία να δω ποιος τις κλήσεις στο κινητό του όταν θα είναι στο μπάνιο.

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Περισσότερα Α

Κλασική περίπτωση cool!

Ο τρόπος με τον οποίο συμπεριφέρεσαι στο αγόρι σου θα μπορούσε να αποτελέσει εγχειρίδιο υγιούς συμπεριφοράς. Φαίνεται πως η λέξη ζήλια λείπει από το λεξιλόγιο και κυρίως από τα συναισθήματά σου. Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό για εσένα από την εμπιστοσύνη και την αμοιβαία κατανόηση. Αν το αμόρε σου όντως το αξίζει, τότε είναι σίγουρο πως θα είναι ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος του κόσμου!

Συμβουλή: Κανείς δεν θα σε κατηγορήσει για τίποτα, απλά πρέπει να γνωρίζεις πως να εκφράζεις αυτή την εμπιστοσύνη για να μην εκληφθεί από τους άλλους ως αδιαφορία.

Περισσότερα Β

Ξέρεις να τιθασεύεις το πάθος σου!

Είσαι καλή θηριοδαμαστής. Μπορεί το θηρίο της ζήλιας να σου κατατρώει ώρες, ώρες τα σωθικά όμως η αξιοπρέπεια και η λογική λειτουργούν ως μαστίγιο που την ηρεμούν και δεν σε αφήνουν να εκτεθείς. Ούτε στο αγόρι σου, ούτε σε κανέναν άλλο. Θες να δείξεις εμπιστοσύνης, όμως είναι μερικά πράγματα που δύσκολα μπορείς να τα διαχειριστείς. Ίσως να μην σε βοηθά σε αυτό και ο δεσμός σου που πολλές φορές δεν σκέφτεται ότι με τις πράξεις του σε ταράζει και σε ανησυχεί. Συζήτησε το μαζί του, αλλά σε ανύποπτο χρόνο! 

Συμβουλή: Πρέπει να κάνεις βήματα για να σκοτώσεις επιτέλους την ζήλια. Μπορεί η ζυγαριά να ισορροπεί και έτσι να μην σε παρασύρει το συναίσθημα, όμως αν είσαι για πολύ ακόμη στην τσίτα, τότε πολύ εύκολα μπορεί να περάσεις σε άλλη διάσταση. Και τότε η ζήλια θα έχει νικήσει.

Περισσότερα C

Είσαι η μετενσάρκωση της Ρένας Βλαχοπούλου

Είναι φορές που μοιάζεις σαν δαιμονισμένη και δεν είσαι ο εαυτός σου. Είναι η ζήλια που μιλά μέσα από σένα. Σκέψου όμως πόσο άβολα μπορεί να αισθάνεται ο σύντροφός σου με αυτό; Ακόμη και ο τρόπος που κάνει νόημα στην σερβιτόρα σε βάζει σε υποψίες για τις...προθέσεις του. Βλέπεις παντού επίδοξους θηλυκούς εχθρούς που περιμένουν στη γωνία για να επιτεθούν στο αγόρι σου. Καλό είναι να χαλαρώσεις και αν απολαύσεις αυτό που έχεις...

Συμβουλή: Αν το παρακάνεις με τις υστερίες είναι μαθηματικώς βέβαιο πως θα τον σπρώξεις στην απιστία. Κι αν δεν σε απατήσει, σύντομα θα έρθει η μέρα που θα σου πει "Αντίο"! Και μην βιαστείς να καταλήξεις στο συμπέρασμα ότι δικαιώθηκες που ζήλευες...η ζήλια έφερε αυτό το αποτέλεσμα!